Разочаровались в исцелении внутреннего ребёнка?
Если для вас всё это в новинку, вы, возможно, спросите, что значит «раненый внутренний ребёнок»? Или почему так важно исцелить своего внутреннего ребёнка? Разве мы не можем просто оставить прошлое в прошлом и жить дальше, в конце концов, мы же выжили? Надеюсь, то, чем я сейчас поделюсь, откроет вам глаза на теорию внутреннего ребёнка и на то, почему вам нужно начать исцелять своего внутреннего ребёнка уже вчера…
Однажды я работал с одной прекрасной дамой, которая задавалась вопросом, почему она всё ещё застряла в некоторых негативных шаблонах. Было ясно, что у неё есть какая-то незажившая детская травма. Естественно, я сказал ей, что ей необходимо провести глубокое внутреннее исцеление ребёнка, на что она ответила: «Я это уже делала!». Удивлённый, я спросил: «Правда?». Она ответила: «Да». Любопытствуя, я спросил: «И что же вы делали?» Она ответила: «Однажды я провела управляемую медитацию по внутреннему исцелению ребёнка». Я спросил её, сколько раз это происходило и что она испытывала, и она ответила мне, что один раз и она всё отпустила. Мне пришлось сдерживаться, чтобы не рассмеяться, но не над ней, потому что она была совершенно серьёзна (и так невинна, да благословит Господь её сердце), а над самой идеей этого. Если бы это было так просто! Если бы было этого достаточно – то большая часть мира была бы исцелена.
Медитация на исцеление внутреннего ребёнка не исцелит вас
Исцеление внутреннего ребёнка – это основная часть моей работы с клиентами, поскольку я считаю, что наши негативные шаблоны во взрослой жизни и все наши ограничивающие убеждения берут начало в нашем детстве.
Ирония заключается в том, что ко мне приходит так много клиентов, которые сначала говорят: «У меня было счастливое детство» или «У меня не было никаких детских травм», но при этом страдают от всех классических симптомов (перечисленных ниже).
Одна клиентка рассказала мне (наконец-то после 3 месяцев коучинга), что её мать била её, обзывала, всячески издевалась над ней, в том числе натравливала её братьев и сестёр друг на друга, а потом посмотрела мне прямо в глаза и сказала: «Но я знаю, что она меня любит». Мне грустно это говорить, но это чистое отрицание. Это маленький обиженный внутренний ребёнок в вас не хочет верить, что «мама меня не любит», потому что это разбило бы сердце любого ребёнка.
В детстве вы не знаете ничего другого, когда дело доходит до воспитания… вам не с чем сравнивать, поэтому вы просто считаете, что ваши родители идеальны, потому что, в конце концов, они заботятся о вас, они «взрослые», они выжили, они знают лучше…
Поэтому, будучи детьми, мы идеализируем своих родителей, они для нас как боги. Естественно, что мы хотим защищать и оберегать своих родителей, и пребывание в отрицании позволяет нам удерживать их на пьедестале, чтобы защитить фантазии внутреннего ребёнка об идеальных родителях.
За годы работы с клиентами по исцелению внутреннего ребёнка я слышал все возможные отговорки, такие как:
- “Всё было не так уж плохо”
- “Всё произошло совсем не так”
- “Она/он не это имел в виду”
- “Это было для моего же блага”
- “Они сделали всё, что могли”
- “Они не знали, как делать по другому”
- “Может быть, мне просто кажется”
- “Они всего лишь пытались помочь”
- “Он/она сделал это только потому, что…”
- “Но они дали мне всё (в смысле, материально)”.
Чтобы начать исцелять свои внутренние детские раны, вам нужно отказаться от фантазий о том, что ваши родители идеальны, и перестать находить оправдания их обидному, нелюбящему и часто жестокому поведению.
Когда речь заходит об исцелении детских травм, я снова и снова убеждаюсь в том, что сопротивление естественно, главным образом потому что вы были запрограммированы на сопротивление (подавление и репрессии) своим эмоциям. Вы были запрограммированы на то, чтобы не осознавать правду, эмоциональное насилие и манипуляции, которым подвергали вас ваши родители на протяжении всего вашего детства, – точно так же, как и они были запрограммированы на то же самое. Именно так передаётся из поколения в поколение жестокое обращение.
Вас запрограммировали не замечать противоречий и разрозненности ценностей и морали ваших родителей и научили не осознавать, как ваши родители эмоционально манипулировали вами.
По сути, ваша воля была сломлена вашими родителями и сформирована так, чтобы служить «их воле», ещё до того, как вы осознали, что у вас есть воля.
Кроме того, большинство детей подвергались физическому или эмоциональному наказанию в виде страха, стыда и вины за то, что осмеливались указывать на проступки родителей, за то, что у них были потребности, или даже за то, что они говорили правду. Эти эмоции страха, вины и стыда первыми всплывают, когда раненые взрослые ищут исцеления и начинают указывать на правду о том, что их родители поступали с ними неправильно, обидно или без любви. Вот почему я вижу, что многие люди используют отговорку «они сделали всё, что могли» или «но я знаю, что они всё ещё любят меня», например, потому что они начинают чувствовать себя «плохими» за то, что указали на это, и не хотят обвинять своих родителей. Указание на то, что их родители сделали неправильно, вызывает все эмоции страха, стыда и обиды, которые они испытывали в детстве. Но глубже этого лежит страх признать правду о том, что действительно произошло в их детстве, и избежать более глубокого горя эмоциональной покинутости и отсутствия чувства любви со стороны родителей.
Эти эмоции страха, стыда и вины – то, как ваши родители манипулировали вами на протяжении всего вашего детства (и, вероятно, до сих пор во взрослой жизни), чтобы контролировать вас, заставить делать то, что они хотят, удовлетворить свои личные неудовлетворенные детские потребности и не дать вам возможности заставить их отвечать за свои проступки.
Поскольку дети зависят от своих родителей в плане выживания, они готовы на всё ради одобрения, связи и расположения родителей.
Страх ребёнка потерять родительскую любовь и «раненую» связь заставляет его игнорировать эмоциональное насилие и манипуляции, чтобы защитить родителя и «сохранить мир» – ведь от этого зависело ваше выживание.
Я сталкивался с этим снова и снова, и я скажу, что если вы по-прежнему не хотите указывать на то, что ваши родители делали неправильно, и искренне не признаёте правду о динамике ваших отношений с родителями на протяжении всего вашего детства, вы не исцелитесь.
Для того чтобы исцелиться, вы должны быть готовы указать на проступки своих родителей, не оправдываясь перед ними и не оправдывая их поведение. Я не говорю о том, что нужно оставаться виноватым, потому что это тоже не исцелит, но вы должны возложить вину, ответственность и обязательства туда, где они должны быть, назвать их и работать дальше.
Будучи ребёнком, ты пожертвуешь собой, чтобы выжить.
Став взрослым, ты пожертвуешь собой и своей истиной, чтобы защитить своих родителей.
Идеализация своих родителей в детстве была необходима для вашего выживания
Вы не выбирали отношения с родителями, они были созданы для вас вашими родителями. Во взрослой жизни идеализация родителей лишь прикрывает эмоциональную боль от покинутости, которую испытывает ваш раненый внутренний ребёнок, и мешает вам по-настоящему исцелиться.
Под этими спроецированными эмоциями ваших родителей скрывается глубокое горе от того, что вас не любят (по крайней мере, в те моменты), которое большинство людей не хотят чувствовать или считают правдой. Здесь проявляется сопротивление, поскольку, указывая на то, что ваши родители сделали неправильно, вы также идёте «против» того, на что вас запрограммировали, и, как уже говорилось выше, это вызывает те же чувства страха и стыда (которые вы испытывали в детстве), которые были спроецированы вашими родителями в те эмоционально травмирующие моменты.
Став взрослыми, вместо того чтобы обвинить родителей, большинство людей проецируют эти чувства на кого-то другого в своей нынешней жизни, кто не имеет никакого отношения к первоначальной эмоциональной травме. Это приводит к тому, что они ещё больше скрывают ситуацию, которую скрывали от них родители. Они делают это, чтобы уберечь чувства родителей (которые, опять же, были обусловлены тем, что вы должны заботиться об эмоциональных потребностях родителей, а не о своих собственных) и избежать их отвержения, реакции или чувства обиды. Потому что, даже несмотря ни на что, каждый человек хочет принадлежать своим родителям и чувствовать, что его любят. Вы хотите принадлежать к своему племени, а ваше племя — это ваша семья.
Принадлежность к больному племени и нездоровой семейной системе будет стоить вам вашего подлинного «я».
У детей нет поддержки, чтобы исцелить эти эмоциональные травмы, и их учат любви, жизни и отношениям те самые люди, которые подвергают их эмоциональному насилию. Чтобы выжить, они не дают причине стать осознанной. Они перенимают спроецированные эмоции родителей и подавляют свои собственные эмоции и потребности после всех этих травмирующих событий. В результате они теряют связь со своим истинным центром, а зачастую, и память о самом событии, потому что, подавляя свои эмоции, вы подавляете и воспоминания о событии, вот почему многие люди не помнят многое из того, что произошло у них в детстве. Это одна из форм защитного механизма.
Поскольку вам запретили чувствовать, у вас нет другого выбора, кроме как отрицать реальность. Эмоционально отрицая эту реальность (не перерабатывая эмоциональные раны – в том числе потому, что вас этому не учили), вы отрицаете свою правду и свой жизненный опыт, другими словами, своё истинное «я». Когда вы так поступаете, вы теряете связь с собой и становитесь отчуждёнными от себя.
Вот почему так много взрослых людей в итоге чувствуют себя потерянными, запутавшимися, подавленными и склонными к суициду. Они не знают, кто они и почему чувствуют себя так, как чувствуют, даже если они успешны в материальном плане, достигли своих целей и внешне имеют всё, чтобы быть счастливыми.
Отрицая свою истину, вы убиваете своё подлинное «я».
Когда вам не позволяют быть самим собой, вы теряете радость жизни.
Я слышу, как многие люди, включая меня самого в начале моего пути исцеления, которые всё ещё отрицают свои собственные детские эмоциональные травмы, говорят что-то вроде «В чём смысл жизни?».
Подвергать сомнению своё существование – верный признак того, что вы пережили какую-то эмоциональную травму, в результате которой ваши родители не только разрушили вашу волю, но и не дали вам разрешения на существование. На жизнь. На то, чтобы чувствовать себя самим собой, в безопасной среде, где тебя любят и поддерживают.
Вместо этого вы существовали, чтобы удовлетворять их потребности.
Вас овеществили.
Вас заставляли быть таким, каким они хотели вас видеть, и вести себя так, как они хотели, чтобы вы себя вели.
А когда ожидания родителей не оправдывались, вам говорили, что вы неблагодарны, нелюбимы, лишены сочувствия и эгоистичны – несмотря на всё, что они сделали для вас, они также ждут, что вы пожертвуете собой, чтобы удовлетворить их личные неудовлетворённые детские потребности.
Подобное эмоциональное манипулирование со стороны ваших родителей, когда вы были ребёнком, является нарушением их позиции власти, потому что они знают, что вы нуждаетесь в них, чтобы выжить – вы не можете сопротивляться, и вы ничего не можете сделать, чтобы остановить их.
Я мог бы ещё долго рассказывать о сложных деталях эмоциональной привязанности, но перейдём к сути…
Если вы не исцелили эти детские раны, страх чувствовать свои эмоции (который был спроецирован вашими родителями) и страх стать осознанным всё ещё находится внутри вас, в раненом внутреннем ребёнке.
Ваш страх принять правду сегодня – это тот же страх, что и в детстве.
Возможно ли исцелить своего внутреннего ребёнка?
Да! Но работа, необходимая для исцеления, очень глубока (она эмоциональна и исходит не только от разума) и требует приверженности к поиску истины, чтобы вы могли исцелиться и жить подлинно. Если вы хотите получить поддержку в проведении такой внутренней работы и научиться общаться со своим внутренним ребёнком, я занимаюсь именно этим. Вы можете освободить себя, только исцелив своего внутреннего ребёнка, и когда вы это сделаете, вы откроете для себя новое яркое будущее.
Вы должны понимать, что для ребёнка любовь равносильна ощущению себя в безопасности.
Любовь – это эмоциональная и психологическая безопасность для ребёнка.
Как я уже говорил, наши родители для нас как боги в детстве. В конце концов, именно они помогают нам выжить.
Для ребёнка чувствовать себя нелюбимым – это угроза его выживанию.
Когда ребёнка не любят, это не мешает ему любить своих родителей. Дети воспринимают это как: «со мной что-то не так» и в результате перестают любить себя.
Внутренне они начинают относиться к себе так же, как это делают их родители. Вот откуда берутся все ваши привычки к самосаботажу, ненависть к себе, негативные разговоры с самим собой, пагубные привычки и негативные жизненные стереотипы.
Вы усваиваете то, как ваши родители относятся к вам, и начинаете относиться к себе так же. Часто ваш негативный разговор с самим собой на самом деле является голосом вашего родителя, который вы усвоили.
Когда ребёнок чувствует, что его любят, он чувствует себя в безопасности.
Когда вы растёте в неблагополучной семье, вы не знаете ничего другого. Вы думаете, что то, что вы испытываете — это любовь, но на самом деле вы не знаете, что такое любовь.
Потом вы вырастаете и бессознательно ищете ту раненую любовь, которую получили в детстве.
Поэтому, когда вы оказываетесь в токсичных отношениях, чувствуете себя подавленным или склонным к суициду и не понимаете, почему – теперь вы знаете.
Пока вы не вернётесь назад и не исцелите эти детские раны эмоционально и не переработаете эти эмоции, ничего не изменится.
Почему большинство методов исцеления внутреннего ребёнка не работают
Многие люди пытаются разрешить свои детские травмы ментально, просто анализируя своё детство до смерти и занимаясь той или иной формой разговорной терапии. Это может принести вам много осознания, но не исцелит раны вашего внутреннего ребёнка и не поможет вам освободиться от негативных жизненных шаблонов, потому что эмоции от тех травматических событий застряли в вашем теле и нуждаются в освобождении. Эмоциональная обработка – это эмоциональный опыт, это соматический опыт, то есть вы должны полностью прочувствовать эти эмоции в своём теле.
Когда дело доходит до эмоциональной переработки, я видел людей, которые проливали буквально две слезы и говорили: «Ух ты, это было тяжело!». Они даже не подозревают, что даже не потрогали поверхность. То, как быстро вы справитесь с горем, зависит от того, насколько вы готовы ему отдаться. Если прольётся всего одна или две слезы, вам нужно будет ещё и ещё поработать с внутренним ребёнком, пока всё детское горе не выйдет наружу.
Тем не менее, упражнения по исцелению внутреннего ребёнка – отличный способ начать свой путь к исцелению и восстановить связь с раненными частями вас самих. Будь то медитация на внутреннего ребёнка, написание письма своему внутреннему ребёнку или ведение дневника, чтобы вспомнить, что на самом деле произошло в вашем детстве, – всё это поможет вам начать воссоединяться с теми потерянными частями вас самих; но это не совсем то, что разрушает негативный шаблон.
Сначала вам придётся проработать своё сопротивление и слои эмоций, которые вы годами использовали для оправдания своей раны, прежде чем вы сможете получить доступ к настоящей эмоциональной ране внутреннего ребёнка.
Вам нужно понять, что в детстве вы не умели горевать и полностью перерабатывать свои душевные раны и детские травмы по ряду причин. Во-первых, вас этому не учили. Во-вторых, вам, скорее всего, говорили и учили (сознательно или бессознательно) подавлять свои эмоции, иногда стыдили за то, что вы вообще испытываете эмоции. И многое другое.
Я сталкивался с огромным количеством людей, которые застряли в негативных шаблонах и при этом отказываются признавать свои детские травмы. Однажды я проводил семинар, и одна из участниц начала рассказывать о своих трудностях с матерью, о том, как её мать контролировала её и постоянно намеренно провоцировала её – классическая динамика токсичной матери. Я указала на очевидное, что у неё есть нерешённые проблемы с матерью из детства, и она тут же защитилась и сказала: «Я простила свою мать, у меня было счастливое детство, и она такая, какая есть». Но, судя по её словам, она не была счастлива и не двигалась дальше. На семинаре присутствовали ещё две девушки, с которыми я уже работал, и они прекрасно понимали, что происходит, они обе посмотрели на меня, и мы все просто улыбнулись друг другу. Мы все прекрасно понимали, что происходит: это был её защитный механизм. Это форма эмоционального и когнитивного диссонанса, когда вы видите своего внутреннего ребёнка только «счастливым» и не можете соединить эмоциональные точки или указать на недостатки родителей. Проще говоря, на вас надеты шоры – отрицание в лучшем виде.
Вы не видите и не хотите видеть.
Когда люди отказываются от правды ради идеологии или предпочитают видеть своё детство идиллическим, они должны защищать его любой ценой. В противном случае они вынуждены столкнуться с трагедией собственного травматичного детства, с правдой о том, что произошло на самом деле, и о том, как на самом деле к ним относятся родители (и это не любовь).
Почему люди предпочитают завязывать себе глаза, мириться с жестоким обращением и терпеть, когда их заставляют испытывать чувство вины, манипулируют ими и эмоционально шантажируют родители?
Несмотря на то, что игнорировать это кажется проще, неведение здесь не является блаженством.
Эмоциональные страдания и все негативные шаблоны, которые вам придётся пережить, не стоят того.
Одно из последних оправданий, которое я слышу, когда люди начинают исцелять своего внутреннего ребёнка, — это их боязнь столкнуться лицом к лицу со своими травмирующими родителями, заявляя, что они уже слишком взрослые и/или хрупкие. Они не хотят поднимать эту старую боль, потому что боятся не справиться с ней.
Идея не в том, чтобы отомстить или быть злым. Вы сможете найти выход, рассказав свою правду. Вы всё ещё можете говорить о своём опыте с уважением и сочувствием.
Когда вы были молоды, невинны и малы, ваши родители не задумывались, прежде чем применить насилие (физическое или эмоциональное), манипулировать вами или ломать вашу волю. Они злоупотребляли своей властью и очень часто делали это намеренно (хотя большинство людей не хотят в это верить) и осознанно.
За ложное чувство безопасности, которое вы приобрели, принадлежа к своей раненой токсичной семье, пришлось заплатить высокую цену – потерять себя.
Если вы продолжите терпеть это, это будет стоить вам здоровья, отношений, радости жизни и многого другого.
Когда вы сможете смотреть в глаза своим родителям с любовью, а не из гнева, вины или мести, тогда вы вернёте себе свою власть и разрушите заклятие, которое они наложили на вас, чтобы вы подчинялись любой ценой, в том числе жертвуя своим настоящим «я». Это действительно вторая часть исцеления после того, как вы переработали внутренние детские раны.
Вы должны знать, что полное послушание – это не любовь, несмотря на то что этому часто учат в детстве.
Вы не «плохие», потому что противостоите своим родителям — это скорее здоровая часть обучения тому, как утверждать и индивидуализировать себя.
На самом деле вы оказываете им услугу. Вы освобождаетесь от многолетней травматической связи передающейся из поколения в поколения и исцеляете израненную семейную динамику.
А это требует мужества.
Поэтому, если вы действительно хотите исцелиться, вам нужно перестать оправдывать поведение своих родителей или не замечать их недостатков и быть предельно честным с самим собой.
Дайте себе разрешение почувствовать то, что вы действительно чувствовали в детстве (и что вам не разрешали чувствовать), и вы сможете освободиться от этих негативных шаблонов и открыть своё сердце, чтобы начать жить по-настоящему.
В конце концов, это ВАША жизнь, а не жизнь ваших родителей.
У вас есть выбор: исцеляться или не исцеляться.
Только вы можете решить сделать это.
И я призываю вас сделать это для себя.
Потому что вы этого достойны!
Потому что Вы – ЖИВЁТЕ эту жизнь!
+P.S> Если вы хотите получить больше поддержки 1:1 на вашем пути исцеления и желаете получить более индивидуальное руководство, вы можете прочитать больше о моей работе здесь.
