Наверно, было бы здорово, если бы любимые никогда в жизни не ссорились или владели волшебными словами, произнеся которые, любая размолвка мгновенно забывалась, и ничего не омрачало сказочно счастливую жизнь. Увы, это сказочная жизнь. А жизнь земная не застрахована от периодически возникающих ссор и размолвок, которые цепляясь друг за друга, могут, подобно горному потоку, смести покой и согласие в отношениях двоих, близких людей.
Пока Любовь жива, любые испытания ей по силам. Порой бывает, что вместе преодолевая трудности, чувства становятся еще сильнее, и раскрываются они ярким фейерверком незабываемых эмоций.
Когда чувства остывают, на смену Любви приходит раздражение, которое не умеет улаживать конфликты, оно делает людей глухими и слепыми, а накапливаясь в сердце, остужает душу.
Встретились двое, и пробежала между ними искорка, вызвавшая подспудное желание встретиться вновь. Так завязываются отношения между мужчиной и женщиной. Каждому из них хочется раскрыться с лучшей стороны, поведать о своих достоинствах, рассказать о своих предпочтениях, предостеречь от того, что не нравится, поделиться надеждами, задать партнеру миллион вопросов, чтобы лучше представлять себе, как могут сложиться возможные дальнейшие отношения.
И никто никогда на этапе бурно развивающихся романтических отношений не скажет, что спустя какое-то время в нем проявятся отвратительные черты характера, кто-то из большеглазой лани, превратиться в царевну-жабу, кто-то подружится с бутылкой и не исключено, что время от времени будет давать волю кулакам. На начальном этапе стремление нравиться становится приоритетом №1. Это время великолепия распустившего хвост павлина.
Какие-то неприятные моменты в поведении любимого человека, проявляющиеся в период завязывания отношений, пробегают мимолетным холодком в душе, а проходит время, и это легкое недовольство врывается в жизнь разрушительным ураганом.
Первое разочарование приходит вместе с осознанием того, что влюбленность – это подарок Небес, а Любовь – это кредит. Чтобы отношения влюбленной пары переросли в супружеские и родительские, в любовь надо бесконечно инвестировать, ей надо отдавать время, душу, чувства, внимание, заботу, тепло, нежность и деньги, в конце концов.
Можно выделить семь основных причин, вызывающих семейные несчастья, подобно землетрясениям или извержениям вулканов.
Непонимание основ семейных отношений
Первые ссоры между любящими людьми возникают, когда тот, кто проявлял больше чувств и эмоций в период «Весны Любви» начинает демонстрировать скупость в дальнейших инвестициях в любовь. Спустя какое-то время, от него исходит поток претензий и недовольства. Когда приходит «Осень Любви», сложная пора для любовных отношений, инициативу перехватывает тот, кому становится тяжелее, и упреки градом сыплются с его стороны. Он чувствует, что наступает «Зима Любви», которая неизбежно обернется одиночеством, и пытается таким образом протестовать. После того, как супруги расстаются, в душе брошенного человека поселяется обида и боль. Он сожалеет, что лишился той толики тепла и заботы, которую не ценил тогда, когда еще все можно было наладить.
Ситуация знакома: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Выход – один: раз и навсегда прекратить изощряться в причинении друг другу и боли и обид, заткнуть фонтан взаимных упреков и поиск виноватых. Утвердиться с помощью оскорблений не удастся никогда. Пытаясь утопить в крови противника, человек захлебывается сам. Здесь нет победителей. Кажется, что семья рушится из-за фатальной ошибки, совершенной при выборе партнера, но любая ошибка поправима. Не бывает, что человек соткан из одних недостатков, наверняка, есть достоинства, которые просто нужно уметь рассмотреть.
Борьба за власть в семье
Гармоничные отношения в семье не предусматривают разделения власти. Те, кто счастлив, готовы на взаимные уступки, поиск компромиссов. Каждый исполняет свою роль, которая является главной в чем-то своем, когда человек чувствует себя незаменимым и неповторимым. Такие отношения зарождаются на фазе влюбленности.
Ближе к средней фазе брачных отношений, внезапно происходит переоценка партнера, появляется явное непонимание, претензии друг к другу, супруги перестают слышать один другого, забывается возможность компромиссных решений.
В это время кто-то один провозглашает себя лидером, чье мнение должно считаться неоспоримым. Соответственно другой, допускает снисходительность, идя на уступки, чтобы хоть как-то сохранить «погоду в доме», и, таким образом, супруги вроде бы приходят в общему мнению, хотя в действительности проблемы не решаются, а переходят в разряд хронических.
«Осенняя пора Любви» богата на взаимные претензии, упреки, выставление ультиматумов, слезы и отчаянные рыдания. Так рождается плод раздора. Начинаются разборки кто больше: спал, устал, сделал, достиг. И продолжается эти выяснения до тех пор, пока один другого не раздавит своей властью и не удовлетворится своей победой. Тяжелее преодолеть такие моменты в супружеской жизни тому, кто больше нуждается в любви, для кого самое важное — сохранить отношения. Поэтому он предпочитает уступить.
Еще в древности говорили, что тот, кто любит по-настоящему, не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый.
Пока супруги питают друг к другу нежные чувства, лидер всячески сглаживает конфликтные ситуации, не позволяя им проявляться в полной мере. В гармоничных отношениях превалирует плавающая система взаимоотношений. А с наступлением «Зимы в Любви» уступки теряют популярность, а претензии прочно обосновываются в семейных отношениях.
Создание семейного бюджета
В период влюбленности «с милым рай в шалаше». Но чтобы росток любви не погиб, его нужно обогревать, поливать, подкармливать. И как бы прозаично это не звучало, без денег сохранить любовь не удастся. У семьи должен быть бюджет, и вести его надо правильно, регулируя и контролируя доходы и расходы.
Одни семьи практикуют совместный бюджет, другие предпочитают долевое участие, а третьих устраивает раздельное распоряжение деньгами.
Но можно попробовать и все-таки создать единый семейный бюджет, состоящий их трех различных кошельков.
Совместный кошелек пополняется обоими супругами, и расходы планируются совместно. Идеально подходит тем, кто имеет одинаковые доходы или один из супругов находится на полном обеспечении другого. Имея возможность воспользоваться общим кошельком, отпадает необходимость в ежедневном унизительном выпрашивании денег на ведение домашнего хозяйства, и не возникает неизбежная досада от размышлений, что снова не выдали деньги на нужды семьи, оплату коммуналки, визита к врачу, занятий с репетитором. Страсти накаляются, и во всем обвиняются жадность, невнимательность, равнодушие, со всеми вытекающими последствиями.
Совместный кошелек не обязательно должен содержать огромную сумму денег. Неплохо, если там же будет находиться лист бумаги и ручка, чтобы каждый, кто взял деньги мог записать взятую сумму. Дети также имеют право воспользоваться кошельком, обязательно отчитавшись, на что были потрачены деньги. Такая прозрачность не вызовет у домочадцев желания «позаимствовать» деньги в других местах.
Вторая часть семейного бюджета распределяется по личным карманам. Неважно, это неработающая супруга или ребенок, у каждого должны быть карманные деньги. Из выделенных на неделю средств можно оплачивать проезд, мобильную связь, питаниеКак подходить к диете и контролю веса Для удовлетворен… More в школе или бизнес — ланч на работеКарьера — это профессиональное занятие, которым вы зан… More. Это позволяет иждивенцам правильно распоряжаться деньгами, не требуя ежедневного финансирования.
При таком подходе появившаяся «заначка» — это честно сэкономленные средства, а не втайне припрятанные деньги.
В подобной ситуации «кормилец» имеет право на благодарностьБлагодарность — это выражение признательности за то, ч… More. Если он чувствует, что его не ценят, может возникнуть мысль о несправедливости происходящего. Человек выкладывается по полной программе, честно отдает весь заработанный гонорар, а члены семьи воспринимают это как нечто само собой разумеющееся, и порой позволяют себе еще предъявлять претензии, что можно было бы и больше заработать. В душе поселяется обида.
Полезно иметь еще семейную копилку, когда все члены семьи вместе собирают деньги на что-то глобальное: машину, квартиру, летний отдых, обучение.
Совместное планирование и обсуждение семейного бюджета – верное решение материального вопроса в семье. Шантаж при помощи денег – это стремление унизить, подавить своей властью и избавиться от личных комплексов за счет близких людей.
Пренебрежение нравственными принципами
Супружеские измены и нарушение этики семейных отношений всегда приводят к возмущению и сопротивлению. И только лишь, когда приходит время «Зимы Любви» и развод неизбежен, появляется осознание бессмысленности предъявляемых претензий и оправданий. В силу противоречивой природы человеческих чувств возникает враждебность, ненависть, раздражение. Поводы для придирок находятся повсюду. Бесит все: манеры поведения, особенности характера, просто присутствие человека рядом.
В первое время совместного проживания некоторые супруги выбирают временную дистанцию, чтобы дать утихнуть возникшей буре. Однако, со временем то, что принято называть несовместимостью характеров, проявляется на каждом шагу. Один занимает негативную позицию, другой тут же начинает взращивать в себе ответную неприязнь.
Чтобы не доводить ситуацию до окончательного краха семейных отношений, собственные эмоции и раздражение надо укрощать. Особенности характера супруга должны восприниматься как данность. До заключения брака, надо внимательно присмотреться к человеку, с которым намерены навсегда соединить свою жизнь, а после свадьбы лучше на многое прикрыть глаза.
«Осень Любви» зачастую проходит под девизом: «Нет! Ни за что!», и это последний шанс осознанно удержать уходящую любовь. Надо приложить усилия и «прикусить язык» или вспомнить, как считают до ста. Стоит пробовать всякий раз уточнять, что конкретно вызвало бурю недовольства.
У каждого свои потребности и отношение к жизни
Профессионализм и карьерный взлет не являются гарантом такого же успеха в личной жизни. Как раз наоборот, зачастую именно это разводит влюбленных по разным краям пропасти. Поэтому, следует быть осторожным и не возносить себя слишком высоко.
Вместе разложить по полочкам возникшую проблему и не сорваться на крик и выяснение отношений на повышенных тонах – задача непростая. Сложнее всего отыскать общее в различиях.
То, что для одного из супругов важно и ценно, может быть безразлично для другого. Надо заранее определиться, какие даты и праздники дороги для вашей семьи, кто на какое участие в домашних делах рассчитывает, и не испытывать судьбу, а «сняв корону» спрашивать и выражать желания вслух.
Нереализуемые ожидания и надежды
Один из супругов чего-то хочет, ждет, а другой никак не делает ожидаемого, вызывая лишь обиду и раздражение. Бессмысленно срываться на претензии. Когда дело доходит до «вычитывания», высказывания недовольства в раздражении, суть разговора теряется, оставляя в памяти изуродованное гневом лицо.
Если хочется, быть правильно понятым и получить ожидаемое, нельзя свои желания отдавать на откуп чьей-то фантазии. О своих пожеланиях надо говорить прямо, и открыто. Если это некомфортно сделать вслух с глазу на глаз, всегда можно поискать другие способы, как донести информацию. Если же желания партнера и проблемы игнорируются, обещания не выполняются, не стоит без конца жалеть себя, посылать неисполнимые угрозы, выливать на него ушат грязи. Может быть, пришла пора, и надо посмотреть на свою жизнь по-новому, а вдруг окажется, что в новой жизни будут новые лица.
Оскорбления и обиды
Нельзя прятать свои чувства, если сказанное, например, по поводу лишнего веса или еще какие-то злые шутки задевают за живое, обижают до глубины души. Надо прямо сказать об этом любимому человеку, и закрыть вопрос раз и навсегда.
Примирение должно удовлетворять обе стороны конфликта. Если кто-то просто уступит, чтобы не нагнетать обстановку, причина конфликта не рассосется сама по себе. Она всплывет в совершенно неожиданном виде. Если один молчит, может оказаться великим заблуждением, что это знак согласия.
Позитивные люди предпочитают не выставлять напоказ свое превосходство, они не станут унижать и оскорблять. А если между людьми остается недопонимание и недовольство друг другом, они пытаются прикрываться стереотипным «так должно быть». А так ли это?