Каковы 4 типа реакции на травму?
Если вы пережили любую форму детской травмы, в частности психологическую и эмоциональную, вам может быть интересна эта статья.
Я узнал об этом только через 10 лет после начала своего пути исцеления, поэтому, возможно, как и вы, я не знал о том, что я всё ещё находился в состоянии эмоционального шока, нанося себе эмоциональные раны. Осознание этих общих реакций (реакций на травму) действительно помогло мне понять, насколько глубоко я всё ещё застрял, даже после стольких внутренних движух и трансформаций.
Если эмоциональная травма остаётся непроработанной, вы всё равно будете находиться в травматическом состоянии (даже если не чувствуете этого), однако вы будете играть её по-разному в зависимости от ситуации и того, что она в вас вызывает. Это проявляется в ваших эмоциональных реакциях, стрессовом ответе, уровне тревожности и в том, как вы ведёте себя в трудных или сложных ситуациях или обстоятельствах. Очень часто вы испытываете все 4 эмоциональные реакции или проходите через фазы, когда в одних ситуациях вы испытываете реакцию замирания, а в других – реакцию борьбы, в третий – бегства и так далее.
К слову, реакция на травму может варьироваться в зависимости от вашей личности, сильных сторон, убеждений, того, как вы воспринимаете и реагируете на травму, а также от тяжести травматического опыта.
Давайте посмотрим, о чём я говорю.
4 реакции на эмоциональную травму
Борьба
Как следует из названия, вы «боретесь» в ответ на всё, что вызывает у вас глубокую эмоциональную травму. Скорее всего, вас легко задеть, и вы отреагируете на это гневом, повысите голос или примените силу, как хулиган, чтобы почувствовать себя более сильным, чем другие.
Гнев, как правило, заставляет вас чувствовать себя сильным или, по крайней мере, это единственный известный вам способ заставить себя чувствовать или быть сильным, потому что в глубине затянувшейся эмоциональной раны скрывается «бессилие».
В момент эмоциональной травмы вы чувствовали себя бессильным, и это ощущение бессилия – то, что остаётся в эмоциональном плане в качестве состояния жертвы впоследствии во взрослой жизни.
При реакции борьбы вы используете гнев, чтобы защитить себя и отстоять свои позиции, и в некоторых ситуациях я только за гнев! Например, в случае, когда на вас вот-вот нападёт кто-то, гнев – ваш друг.
Когда я действительно разобрался с первопричиной травмы, мой мир поменялся и нападения прекратились, и, что характерно, с тех пор мне не приходилось защищаться подобным образом. В любом случае я хочу отметить, что для меня это было закономерностью, корни которой уходят в случай, произошедший, когда мне было 8 лет, и меня избили. Так я создал убеждение, что мир небезопасен и что моё выживание всегда под угрозой.
Когда я говорю о реакции на эмоциональную травму, я имею в виду, когда выражать гнев как механизм эмоциональной защиты не совсем уместно. Если вы застряли в реакции травмы борьбы, а коллега по работе, ваш партнёр, ребёнок или даже член семьи делает замечание, которое вызывает у вас гнев, и вы «дерётесь» неуместно, или, лучше сказать, «эмоционально», или то, что на самом деле совершенно не нужно и чего можно было бы избежать… это эмоциональная реакция травмы борьбы, и вам нужно исцелить внутренние раны!
Знайте, что этот гнев – всего лишь защита вашей эмоциональной раны, и как только рана будет действительно исцелена, я могу заверить вас, основываясь на своём опыте и опыте клиентов, с которыми я работал, что вы не будете реагировать гневом в подобных ситуациях в будущем, потому что у вас не останется раны, которую нужно защищать.
Бегство
Реакция бегства — это борьба или бегство от любой ситуации, которая бессознательно напоминает вам о вашей эмоциональной ране.
Вы убегаете или избегаете любых конфликтов или эмоционально сложных ситуаций. Вы говорите, что разберётесь с этим позже, потому что сейчас вам нужно идти. В ответ на бегство вы занимаетесь чем-то другим, у вас нет времени или сил разбираться с этими конфликтами или внутренними проблемами. Вы верите, что, избегая этого, всё станет лучше, но на самом деле ситуация никогда не разрешится, потому что конфликт или травма всё ещё внутри вас.
Вы можете убежать, но не можете спрятаться.
Вы должны научиться справляться с эмоционально сложными ситуациями, потому что закрывать глаза, убегать или притворяться, что этого не существует, – не выход.
Таким образом вы никогда не сможете вырасти или даже расширить свои возможности в путешествии души. На самом деле, вы так и будете застревать в этих шаблонах, пока не встретитесь с ними лицом к лицу.
Большинство людей в реакции бегства склонны отсоединяться от своего эмоционального тела и жить в своём уме, чтобы не чувствовать глубокую эмоциональную боль, чаще всего вызванную детскими травмами, и снова «бегство» — это симптом.
Если вы застряли в этом шаблоне, то, когда вы перестанете убегать, чтобы столкнуться со своими проблемами лицом к лицу, как правило, начнётся тревога. Вы будете чувствовать её, когда будете «неподвижны» или находиться в состоянии, когда пытаетесь расслабиться. Может быть, вы даже не знаете, как расслабиться!
В любом случае вы должны перестать бежать, перестать прятаться в своём занятом разуме.
Зафиксируйте себя, замедлите дыхание, и вы увидите, что на самом деле можете справляться с трудными ситуациями, если только позволите себе это. Да, первые несколько раз будет страшно, но чем больше вы будете сталкиваться с ситуацией, тем больше вы вернёте себе чувство собственного достоинства и научитесь смотреть жизни в лицо!
Замирание
Это реакция «оленя при свете фар», вы буквально замираете. Вы застыли в полном страхе перед людьми и миром.
Как и в случае с реакцией бегства, вы, скорее всего, полностью отрешитесь от своего эмоционального тела и будете жить в своём сознании. Разница в том, что люди с реакцией «замирания» склонны больше мечтать, жить в фантастическом мире внутри своей головы, в то время как люди с реакцией «бегства» больше стремятся быть «занятыми» или продуктивными, анализируя, как достичь своих целей и быстро продвинуться в жизни.
Если вы застряли в реакции «замирания», возможно, вы даже отрицаете свои детские травмы. Возможно, вы осознаёте это, но отрицаете, насколько сильно это на вас влияет. Этот крайний случай оцепенения, или, по иронии судьбы, «замораживания» себя, может вызвать депрессию, поскольку вы настолько утратите связь с собой, своими ранами и отстранитесь от своего тела, что вам даже может показаться, что вы живёте в состоянии, похожем на сон, совершенно оторвавшись от реальности.
Реакция замирания возникает, когда в момент эмоциональной травмы не было возможности сражаться или бежать, возможно, вас загнали в угол и заставили застыть там, когда вас эмоционально травмировал один из родителей или авторитетный человек.
Я часто вижу, как при реакции «замирания» душа клиента слегка выходит из тела. Они пытаются заземлиться, но боятся быть заземлёнными на самом деле. Замирание заставляет боль утихнуть, поэтому они предпочитают жить в этом отстранённом состоянии, часто изолируя себя от мира, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Если вы застряли в реакции «замирания», вернитесь! Вернитесь к себе и в настоящий момент.
Замирание — это не преодоление. Мир становится безопасным местом, когда вы учитесь обрабатывать, ориентироваться и понимать свою эмоциональную сферу. Дайте себе разрешение чувствовать и знать, что испытывать эмоции безопасно и что вы можете с ними справиться.
Если вам нужна поддержка в обработке ваших эмоциональных ран, обратитесь за профессиональной помощью! Вы не сможете исцелиться в одиночку.
Без эмоций вы останетесь в роли оловянного человечка, ищущего сердце, в то время как ваше сердце на самом деле уже внутри вас. Всё, что вам нужно сделать, — это перенести своё сознание и осознание туда, внутрь себя, а не проецировать его так далеко наружу.
Прежде чем снова доверять кому-либо и всему миру, вам нужно научиться доверять себе, а это начинается с веры в то, что вы можете чувствовать и справляться со своими травмами и эмоциональными ранами.
В конце концов, эмоции — это язык Души, вы созданы для того, чтобы чувствовать и обрабатывать свой опыт таким образом. Поначалу это будет нелегко, но только так вы сможете не только изменить эти шаблоны, но и снова почувствовать себя живым.
Реакция на травму «Оленёнок»
Оленёнок – один из тех типов, о которых мало кто знает, и ещё один, который я часто встречаю, в частности, у жертв нарциссического насилия, эмоциональных и психологических травм.
Люди типа «Оленёнок» лепят из себя тех, кем им нужно быть, чтобы угодить другим. Вы делаете это, чтобы не подвергаться нападкам и не испытывать «нарциссическую ярость». Вы узнали, что, угождая другим, делая то, что они хотят, помогая им и находясь у них на службе, вы находитесь в безопасности, но при этом вы «нравитесь», «любимы» или «нужны». Это было запрограммировано так, чтобы вы чувствовали себя хорошим человеком, если делаете то, что они говорят.
Поэтому, естественно, вы забываете о своих потребностях или ставите чужие нужды выше своих. Проблема в том, что в итоге вы жертвуете собой ради других. Большинство созависимых застряли в реакции Оленёнка.
Люди с реакцией Оленёнка склонны к тому, что в детстве их эмоциональные и психологические (и даже физические) границы были безжалостно нарушены. Им не разрешали иметь потребности и заставляли отказываться от себя ради жестокого родителя, опекуна или авторитетной фигуры. В противном случае их наказывали.
Поэтому оленята боятся устанавливать границы, не знают, как сказать «нет», и даже не знают, что им можно говорить «нет», а если и говорят, то испытывают такое сильное чувство вины, что в итоге говорят «да».
Оленёнок забывает, что он уже взрослый, и теперь может сам о себе позаботиться.
Если вы застряли в реакции «Оленёнка», я хочу сказать вам, что вам можно говорить: «НЕТ» и что иметь потребности — это безопасно. Вы не плохой человек, если говорите «нет» и устанавливаете здоровые границы.
Люди-оленёнки склонны брать на себя чужие эмоции и постоянно чувствовать себя ответственными или как будто их долг – спасать других.
Если это вы, знайте, что вы не несёте ответственности за эмоциональное благополучие других людей. Да, конечно, вы можете поддержать их, направить или помочь, но взваливание на себя их эмоционального багажа не поможет ни вам, ни им в долгосрочной перспективе. Когда вы берете на себя эмоциональный багаж других людей, вы, по сути, создаёте созависимую сделку. Вы бессознательно говорите, что сбрасывайте свои эмоции на меня, и позволяете им это делать. Вы делаете себя козлом отпущения и способствуете тому, чтобы они сбрасывали на вас свои «эмоции» ментально, эмоционально и энергетически. Именно по этой причине люди с реакцией оленёнка всегда чувствуют себя истощёнными, когда находятся рядом с определёнными токсичными людьми.
Если вы больше похожи на оленёнка, начните работать над своими ментальными, эмоциональными и духовными границами, потому что только это изменит вашу жизнь. Да, возможно, вы будете трястись от страха, когда в первый раз скажете «нет», но вскоре вы поймёте, что это возможно.
Вы не должны жертвовать собой ради других. Вы не обязаны ничего делать для кого-то, в том числе брать на себя его жизненные стрессы и эмоциональное бремя. Вы не можете обрабатывать чужие эмоции, только свои личные. Так что отбросьте комплекс спасителя и спасайте себя сами! Потому что никто не придёт спасать вас. Вы нуждаетесь в себе! Научитесь прислушиваться к своим потребностям и начните уважать их прямо сейчас. Вы сможете поблагодарить меня позже.
Знайте, что это совершенно нормально, что если вы пережили много эмоциональных и психологических травм, то у вас могут будут все четыре реакции и все четыре будут проявляться в разных сценариях. Естественно, вы можете быть склонны к одной или двум реакциям или даже колебаться. Независимо от этого, если вы испытываете любую из вышеперечисленных реакций, вы застряли в травматической реакции, и ничего не изменится, пока вы не устраните первопричину этих паттернов.
Проработать травму нелегко, но это возможно, и вы можете освободиться, если готовы проделать внутреннюю работу, заглянуть внутрь себя и взять ответственность за свои эмоции (а не сваливать их на своего терапевта/целителя!).
Травма случилась, да, вы стали жертвой, но вы не жертва, если не решили остаться ею.
Исцеление — это выбор, и всё, что вам нужно сделать, — это принять решение!