Противоядие от четырёх всадников апокалипсиса

Вкратце

  • Когда вы или ваш партнер не можете вступать в конфликт здоровым образом и постоянно используете “Четыре всадника апокалипсиса”, Вам пора научиться более безопасным и эффективным способам говорить о своих различиях. Для этого вам нужно многое изменить в своих отношениях друг с другом.
  • Есть большая разница между жалобой и критикой. Жалоба касается конкретного действия или бездействия и отличается от критики тем, что жалоба направлена ​​на поведение, которое вы хотите изменить, но критикой вы обвиняете другого человека.
  • Чтобы бороться с презрением, парам нужно очень много работать, чтобы создать культуру признательности. Возможно, вы оба чувствуете себя недооцененными в отношениях. Чтобы изменить это, важно активно изменить свое мышление.
  • Когда люди чувствуют себя атакованными (реальными или предполагаемыми угрозами), понятно, что люди занимают оборонительную позицию. Вот почему от этой привычки так сложно избавиться, но защита редко срабатывает, потому что это действительно еще один способ обвинить партнера.
  • Противоядие от сопротивления – научиться активно успокаиваться, а затем снова участвовать в разговоре.
  • Разрушение подобных шаблонов легче, если вы одновременно мотивированы и полны решимости измениться. Однако, если вам и вашему партнеру сложно заменить «Четырех всадников апокалипсиса» более любящим поведением, то посещение психосексолога может помочь начать использовать более здоровые инструменты общения и восстановить близость в ваших отношениях.
  • Однако психосексологика – это НЕ быстрое решение. Она требует приверженности терапевтическому процессу и друг к другу, но тяжелая работа в конечном итоге окупается!

В своем недавнем посте я познакомил вас с «Четырьмя всадниками Апокалипсиса», которые, по мнению всемирно известного эксперта по взаимоотношениям Джона Готтмана, представляют собой паттерны общения, настолько разрушительные для любви, что они являются надёжными предикторами несчастливых отношений. Хотя все партнеры иногда участвуют в этом контрпродуктивном поведении, именно их постоянное участие отмечает сложные отношения, требующие серьезного внимания.

Такое токсичное поведение коренится в бессилии, то есть, это часто бывает так, когда люди разочаровываются в ситуации, в которой они находятся, и чувствуют себя бессильными что-либо с этим поделать.

Когда вы или ваш партнер не можете вступать в конфликт здоровым образом и постоянно используете “Четыре всадника апокалипсиса”, Вам пора научиться более безопасным и эффективным способам говорить о своих различиях. Для этого вам нужно многое изменить в своих отношениях друг с другом.

Давайте подведем итоги Четырех Всадников Апокалипсиса и посмотрим на некоторые эффективные способы борьбы с ними.

Критика

Критика – это нападение на человека или, в частности, на его характер или личность. Критика бесполезна, потому что вы предполагаете, что проблема в другом человеке. Но означает ли это, что вы не должны говорить о поведении партнера ничего, что вас расстраивает? Конечно, нет. Выражать свои чувства, даже сильные – это нормально. Но важно то, как вы это делаете.

Сейчас читают:  Сексуальное желание и сексуальное возбуждение - это одно и то же?

Критика и жалобы

Есть большая разница между жалобой и критикой. Жалоба касается конкретного действия или бездействия и отличается от критики тем, что жалоба направлена ​​на поведение, которое вы хотите изменить, но критикой вы обвиняете другого человека.

  • Вот пример: вы обнаружили, что сиденье унитаза поднято.
  • Критика: «Что с тобой НЕ ТАК? Ты настолько ленив, что даже не опускаешь сиденье унитаза после того, как сходишь в туалет!!??”
  • Жалоба: “Опять этот унитаз! Пожалуйста, попробуй закрыть крышку после того, как воспользуешься им”.

Противоядия от критики

  • Будьте готовы перестать обвинять своего партнера.
  • Найдите за критикой просьбу / желание / потребность.
  • Обращайтесь к поведению, которое вам не нравится, не нападайте на человека.
  • Смягчите свой разговор. Начните тактично и четко, опишите, что происходит – не оценивайте и не судите.
  • Будьте напористыми и используйте утверждения типа «я»: «Я чувствую … Я хочу …» и т. д.
  • Научитесь подавать конкретные жалобы и просьбы («Когда случилось X, я почувствовал Y, я хочу Z»).

Может быть действительно сложно сломать хроническую модель критики, но для более счастливых отношений важно, чтобы вы научились перефразировать свою критику в жалобы.

Презрение

Презрение – это любое утверждение или невербальное поведение, которое атакует самоощущение вашего партнера с намерением оскорбить или психологически оскорбить его или ее. Оно выражает вопиющее неуважение к партнеру и ставит вас на более высокий уровень. Оно подпитывается давно тлеющими негативными мыслями о другом человеке, а не позитивными мыслями или тем, что вы можете в нем ценить. Нет ничего более разрушительного для любви, чем презрение.

Чтобы бороться с презрением, парам нужно очень много работать, чтобы создать культуру признательности. Возможно, вы оба чувствуете себя недооцененными в отношениях. Чтобы изменить это, важно активно изменить свое мышление.


Здравия! С Вами на связи Михаил Титов, мастер ПсихоСексоЛогики. Провожу личные консультации по семейным отношениям, сексу и сексологике, психологии и сексуальным проблемам, по whats app, telegram, телефону любыми другими способами (1 час = 2500 рублей). Телефон: 8-927-434-58-43.

Нажмите здесь, чтобы ОПЛАТИТЬ | Нажмите здесь, чтобы ЗАПИСАТЬСЯ


Противоядия от презрения

  • Будьте готовы разрешать проблемы и разногласия без оскорблений, обзываний, враждебного юмора, сарказма и насмешек.
  • Осознавайте свои мысли, чувства и поведение и понимайте, что вас действительно расстраивает. Нацельтесь на это, а не на пассивно-агрессивные способы рассказать партнеру о своих чувствах.
  • Используйте утверждения «Я чувствую… Я хочу…» при выражении своих мыслей и чувств.
  • Перепишите свой внутренний сценарий: замените мысли праведного негодования или невинной жертвы мыслями признательности.
  • Поймайте своего партнера, который делает что-то правильно, и скажите ему, что вы цените его за то, что он делает. Хорошее практическое правило – помнить о соотношении 5: 1 – пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное.
Сейчас читают:  Утрата сексуального влечения к партнеру

Защита

Защита – это попытка защитить себя, защитить свою невиновность или отразить предполагаемое нападение. Обычно она производится путем контратаки (например, «Я? А ты?») . Однако иногда вы думаете, что вас атакуют, но на самом деле это не так, но кажется, что это так, поэтому вы начинаете защищаться.

Когда люди чувствуют себя атакованными (реальными или предполагаемыми угрозами), понятно, что люди занимают оборонительную позицию. Вот почему от этой привычки так сложно избавиться, но защита редко срабатывает, потому что это действительно еще один способ обвинить партнера.

Примите ответственность на себя

Способность брать на себя ответственность, какой бы незначительной она ни была, – это лекарство от защитной реакции. Вы ищите то, с чем вы согласны, в том, что говорит ваш партнер, а не то, с чем вы не согласны. Когда вы принимаете то, что говорит ваш партнер (пусть даже незначительно), вы говорите: «Я слышу тебя. То, что ты говоришь, имеет значение для меня… ».

Вот пример защитной а не оборонительной реакции на сценарий поднятого сиденья унитаза:

  • Защита: «Я даже в туалет не ходил. Как я мог оставить сиденье унитаза открытым?”
  • Принятие ответственности: «Я знаю, что ты просила меня опускать сиденье унитаза, но я даже не помню, чтобы был там, но в следующий раз обещаю, все сделаю”.

Противоядия от защитной реакции

  • Используйте активное слушание: возможно, то, что вы услышали, не то, что было сказано. Прежде чем приступить к защите, посоветуйтесь со своим партнером, правильно ли вы его расслышали.
  • Примите некоторую ответственность за то, что ваш партнер говорит вам. Не отбивайтесь, не отрицайте все обвинения.
  • Используйте правило 5%: относитесь к любой жалобе так, как если бы 5% из них были правдой. Спросите себя: «Если 5% того, что он/она говорит, правда, а остальное – нет, каковы будут 5% правды?»
  • Научитесь быть «незащищенным»: найдите в жалобе вашего партнера то, что является обоснованным, и возьмите на себя ответственность решить эту проблему. Спросите себя:  «Что я могу узнать из этого? … что я могу с этим поделать?»

Сопротивление

Сопротивляясь, вы отказываетесь от взаимодействия со своим партнером или вовсе отказываетесь от него. Вместо того, чтобы решать проблемы, вы делаете уклончивые маневры, такие как отстранение, отклонение от разговора или уходите в работу. У Вас присутствует нежелание прямо выражать то, что вы думаете или чувствуете. Сопротивление может быть попыткой успокоить себя (или ситуацию), но, как правило, не является эффективной стратегией.

Противоядие от сопротивления – научиться активно успокаиваться, а затем снова участвовать в разговоре.

Противоядия от сопротивления

  • Проверьте, нет ли чувства эмоционального переполнения.
  • Возьмите тайм-аут: скажите партнеру, что вам нужен перерыв в обсуждении конфликта. Вы можете отвлечься от разговора с помощью такой фразы, как: «Давайте сделаем перерыв … Я чувствую себя переполненной … Давайте оставим это на другой раз, когда мы будем спокойнее».
  • Заверьте своего партнера, что вы вернетесь к разговору, когда оба будете готовы. Это не повод постоянно избегать решения проблемы. Во время перерыва сделайте что-нибудь успокаивающее, например послушайте музыку, почитайте журнал, займитесь медитацией или что-нибудь еще, что вам подходит. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов.
  • Обратитесь к своим страхам перед тем, что произойдет, если вы выразите свои мысли и чувства напрямую партнеру.
Сейчас читают:  Дети и родители. Кто в доме хозяин?

Нужны еще противоядия от этих проблемных моделей поведения? Вот некоторые предложения:

  • Говорите уважительно, даже когда злитесь.
  • Проверяйте то, что говорит ваш партнер: пусть ваш партнер знает, что для вас имеет смысл в том, что он говорит.
  • Практикуйте теплоту по отношению к партнеру, даже когда он отстранён, в гневе или готов драться с вами. Избавьтесь от всяких бесполезных историй, которые вы придумываете.
  • Всегда соблюдайте договоренности или пересматривайте условия, если не можете выполнить договор.
  • Делайте все свои запросы партнеру понятными, простыми и конкретными.
  • Ежедневно делитесь комплиментами, благодарностями и похвалами.
  • Работайте над дружбой и укрепляйте отношения друг с другом, когда вы не ссоритесь. Дело в том, что пары лучше справляются со своими негативными взаимодействиями, когда они в основном чувствуют себя близкими и связанными общими узами, а также являются хорошими друзьями.

Разрушение подобных шаблонов легче, если вы одновременно мотивированы и полны решимости измениться. Однако, если вам и вашему партнеру сложно заменить «Четырех всадников апокалипсиса» более любящим поведением, то посещение психосексолога может помочь начать использовать более здоровые инструменты общения и восстановить близость в ваших отношениях.

Однако психосексологика – это НЕ быстрое решение. Она требует приверженности терапевтическому процессу и друг к другу, но тяжелая работа в конечном итоге окупается!

5 1 голос
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Share via
Copy link
Powered by Social Snap