Превращение жалобы в запрос

Пара редко приходит на консультацию, признавая необходимость изменить себя, чтобы улучшить свои отношения. Чаще всего люди часто указывают пальцем и обвиняют другого человека. Для этих людей посещение семейного психолога — это поиск способов заставить другого человека изменить свое поведение. Обычно было потрачено много усилий и энергии, чтобы попытаться заставить партнера измениться, включая направление жалоб и критики в его адрес.

Разница между критикой и жалобой

По словам всемирно известного исследователя взаимоотношений и автора бестселлеров Джона Готтмана, существует огромная разница между жалобой и критикой. Жалоба касается конкретных действий или поведения вашего партнера или фокусируется на них. Критика носит более глобальный характер и представляет собой форму негатива, которая атакует характер или личность вашего партнера, а не его или ее поведение. Готтман назвал критику одним из четырех всадников Апокалипсиса — метафоры, используемой для описания контрпродуктивного поведения, которое предсказывает крах отношений.

Вот пример разницы между критикой и жалобой:

Критика : «Вы никогда не думаете обо мне… только о себе. Не могу поверить, что вышла замуж за такого эгоистичного человека! »
Жалоба : «Почему вы проводите так много времени за компьютером, а не со мной?»

Критика очень распространена в отношениях, но становится проблемой, когда она становится повсеместной. Хотя жалобы, безусловно, менее токсичны, чем критика, со временем они могут легко превратиться в критику, если потребности остаются неудовлетворенными.

Почему критика так вредна для отношений?

Длительная хроническая критика разрушительна для отношений, потому что она производит эффект, прямо противоположный тому, к чему мы стремимся, когда нас любят, и когда мы любим кого-то, чтобы чувствовать себя хорошо. Быть любимым и восхищаться — это значит быть любимым, достойным и ценным человеком. Просто подумай об этом. Когда мы влюбляемся, дело не столько в другом человеке (хотя Голливуд заставляет нас поверить в обратное), сколько в положительных чувствах, порождаемых контекстом, который вы оба создали вместе. Обычно это происходит в фазе медового месяца или в начале отношений. И если в результате пребывания с кем-то (который постоянно критикует вас) вы в конечном итоге чувствуете себя так много времени нелюбимым, лишенным заботы, обесцениваемым и неполноценным, то есть ужасным по отношению к себе, вы больше не хотите оставаться в этих отношениях.

Сейчас читают:  Это любовь или эмоциональное слияние?

Эмоциональные потребности, стоящие за критикой

Что действительно важно понимать в критике, так это то, что она на самом деле находится на вершине кучи разочарований, неудовлетворенных потребностей и неудовлетворенных желаний. За критикой обычно стоит желание. Когда ваш партнер критикует вас за то, что вы ничего не делаете, он или она также пытается сказать вам, что они хотят, чтобы вы это сделали.


Здравия! С Вами на связи Михаил Титов, мастер ПсихоСексоЛогики. Провожу личные консультации по семейным отношениям, сексу и сексологике, психологии и сексуальным проблемам, по whats app, telegram, телефону любыми другими способами (1 час = 2500 рублей). Телефон: 8-927-434-58-43.

Нажмите здесь, чтобы ОПЛАТИТЬ | Нажмите здесь, чтобы ЗАПИСАТЬСЯ


Почему мы критикуем, а не заявляем о своем желании?

Часто человек, который критикует, пытался указать, чего он хочет от своего партнера, но ничего не получил взамен. Многие измученные партнеры сначала были нежными, а со временем стали злыми и потерпевшими поражение. Поэтому вместо того, чтобы испытать уязвимость, выставив себя на всеобщее обозрение и снова задав вопрос, рискуя, что их желание может быть проигнорировано, они предпочитают выражать гнев, а не испытывать боль, вызванную невыполнением их запросов. И все же чем больше человек выражает гнев, тем сильнее отталкивает партнера. Так начинается и поддерживается порочный круг негативной эскалации.

Если бы он любил меня… он бы знал, не спрашивая меня

Есть и другая версия. Иногда я слышу, как клиент говорит: «Если бы он любил меня, он бы знал, чего я хочу, и мне даже не приходилось спрашивать». Тот, кто говорит это, ожидает, что его / ее партнер будет заниматься чтением мыслей, что у большинства из нас не очень хорошо получается. Затем это приводит к большому разочарованию и досаде. Важно понимать, откуда такое ожидание.

Сейчас читают:  Женское сексуальное желание

Находясь в эмоционально преданных отношениях, мы склонны вызывать беспокойство по поводу близости и дистанции. В этом контексте мы легко можем увлечься детской потребностью в любви и принятии. Слияние наших тел посредством секса и, в конечном итоге, нашей жизни может слишком легко вернуть нас в то время, когда, как новорожденного ребенка, забота о нас была естественной, и нам никогда не приходилось ни о чем просить. Мы можем привнести ту же потребность в наши основные отношения, ожидая, что это будет улица с односторонним движением, призванная удовлетворить наши потребности во внимании и одобрении. Главное здесь — перестать стирать границы в ваших отношениях и работать над тем, чтобы быть отдельным человеком от вашего партнера и выражать такую ​​отделенность. Это влечет за собой выражение своих чувств без обвинений и просьбу о том, чтобы ваши потребности были удовлетворены.

Шаги к изменениям

Нелегко изменить поведение, которое стало автоматическим или привычным. Тем не менее, нужно приложить усилия, чтобы вести себя по-другому, если вы хотите другого результата. Вы можете предпринять следующие шаги:

  1. Рефлексировать, а не реагировать: когда вы находитесь в критическом режиме, вы постоянно реагируете и редко рефлексируете. Для размышления или обдумывания вашего ответа требуется небольшая дистанция между тем, что ваш партнер говорит и делает, и тем, что вы говорите или делаете в ответ. Найдите минутку, чтобы подумать, что имел в виду этот человек (и лучше сначала проверить, если вы не уверены), вместо того, чтобы автоматически предполагать, что то, что другой человек сказал или сделал, должно было причинить боль.
  2. Избавьтесь от «всегда» или «никогда»: оставайтесь с просьбой и избегайте негатива, который приходит с запуском длинного списка вещей, которые никогда не случаются или происходят всегда.
  3. Сделайте запрос: просто укажите свое желание. Вот примеры того, как превратить жалобу в просьбу:

    Жалоба : «Я всегда готовлю, хотя большую часть ночи я действительно устаю после работы… ты никогда не готовишь. Я устала от того, что меня спрашивают, что на ужин».
    Просьба : «Знаешь, в последнее время я была очень загружена, и когда я возвращаюсь домой — мне охота только спать. Мне нужна твоя помощь в организации наших ужинов по будням. Я хотела бы поговорить с тобой о том, как разделить нагрузку».

    Жалоба: «Почему я должна быть тем, кто все организует … Мне даже нужно организовать, что делать в свой день рождения … Почему ты не можешь быть больше похожим на мужей моих подруг?»
    Просьба : «Для меня было бы очень много значить, если бы ты запланировал отпраздновать мой день рождения. Мне нравилось, когда ты удивлял меня романтическим ужином. Теперь, когда ты этого не делаешь, я чувствую разочарование… »
Сейчас читают:  Дети и родители. Кто в доме хозяин?

Найдите минутку, чтобы заметить разницу в характере и тоне каждого из этих утверждений. Подумайте, чего вы хотите от своего партнера, а затем подумайте, какой подход с большей вероятностью приведет к тому, что вы хотите.

Источники

  • Gottman, J. & Silver, N. The Seven Principles for Making Marriage Work. Orion, 1999.
  • Esther Perel’s Youtube video: Stop Bickering. It’s Killing Your Relationship. https://www.youtube.com/watch?v=xl7AcgjCyLU&t=95s
  • Brown, J. Growing Yourself Up – How to Bring Your Best to All of Life’s Relationships. Exisle Publishing Pty Ltd, 2012.
0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Share via
Copy link
Powered by Social Snap