Нормально ли моё половое влечение? Часть 2

В своей недавней статье я упомянул, что, хотя большинство из нас верят или хотели бы верить, что наше либидо устойчиво к взлетам и падениям жизни, на самом деле сексуальное желание увеличивается и уменьшается в зависимости от нашего эмоционального и физического благополучия. Наши отношения похожи на изменения, которые происходят в режиме сна, и когда мы переживаем периоды стресса.

Хотя в центре внимания этой статьи снижение сексуального влечения (потому что это наиболее частая проблема, с которой сталкиваются клиенты), важно отметить, что половое влечение может усиливаться во время стресса, поскольку секс является обычным способом для многих людей снять напряжение.

Факторы, влияющие на сексуальное желание

На сексуальное желание сильно влияют меняющиеся биологические, психологические и социальные факторы. Ниже приводится исчерпывающий список факторов, подавляющих половое влечение, взятый из книги Рози Кинг «Хорошая любовь, отличный секс». Я также добавил пару вопросов, основанных на моем собственном клиническом опыте.

  • Общие физические ингибиторы: усталость, физический дискомфорт (боль), плохое состояние здоровья, хронические заболевания (например, гипотиреоз, диабет), некоторые лекарства (например, антидепрессанты и лечение артериального давления), гормональные изменения (в основном из-за падения уровня тестостерона).
  • Общие психологические ингибиторы: отсутствие эмоционального благополучия (стресс, депрессия, тревога, разочарование/гнев, негодование, стыд, горе), низкая самооценка, плохой образ тела, негативное сексуальное отношение, бесплодие.
  • Ингибиторы отношений: потеря любящих чувств, борьба за власть и неравенство, напряжение в отношениях (из-за неразрешенного конфликта), отсутствие доверия, недостаток эмоциональной близости, неуважение, негодование, незащищенность (отсутствие обязательств, ревность и подозрительность), вторжение в окружающие границы отношений (вмешательство родственников, требования работы, общественной деятельности, хобби, дети), низкое влечение к партнеру, отсутствие привязанности, веселья и романтики.
  • Сексуальные ингибиторы: трудности с сексуальным функционированием (ингибиторы сексуального желания являются как причиной, так и следствием), беспокойство по поводу сексуальной активности, сексуальное избегание.
  • Ингибиторы образа жизни: длительный рабочий день, «занятость» (чрезмерная занятость), недостаток сна, истощенный уровень энергии, чрезмерное употребление алкоголя.
  • Ситуативные ингибиторы: неблагоприятная физическая среда (отсутствие уединения, комнатная температура, уровень шума), неблагоприятные условия для занятий любовью (нехватка времени, отвлечение от детей, телефон, телевизор).
  • Жизненные события и переходные периоды: послеродовой период (особенно для молодых матерей), ключевые этапы (например, выход детей из дома), выход на пенсию, старение.
Сейчас читают:  Секс в длительных отношениях

 Глубоко сексуализированная культура

Возможно, самый большой фактор – это культурное влияние. Культуры во многом различаются по тому, как рано люди начинают заниматься сексом, насколько открыто они обсуждают это и сколько сексуальных партнеров представляют предполагаемую норму. Нет сомнений в том, что мы живем в культуре, которая глубоко сексуализирована. Раньше сексуальность в нашем обществе была очень ограничена, однако за последние пятьдесят лет произошел значительный сдвиг в сексуальных ожиданиях, в основном за счет средств массовой информации. Является ли это полезным или нет на самом деле, половое воспитание у большинства людей происходит от сексуальной активности, как показано в порно, эротике, любовных романах, в фильмах и даже рекламы.

В другом месте этого блога я упоминал, что в современной западной культуре сильное либидо и сексуальное удовлетворение не только высоко ценится, но и рассматривается как норма и основное право, которым мы все должны пользоваться.

Итак, что же нормально?

К настоящему времени вы, вероятно, поняли, что не существует понятия «нормально», когда дело касается того, как часто вы занимаетесь сексом. Сексуальное влечение – это сугубо личная проблема, которая зависит от каждого человека. Кроме того, в зависимости от возраста, уровня стресса, качества отношений и т. д. сексуальное желание человека может меняться.

Хотя были проведены исследования того, как часто люди занимаются сексом, это не означает, что существует оптимальное количество. Каждый человек должен найти то, что ему подходит.

Нормальное, здоровое половое влечение – это просто то, что кому-то удобно. Некоторые пары занимаются сексом (или хотят заниматься сексом) каждый день, некоторые довольны сексом один раз в месяц, третьи могут заниматься сексом один раз в год или вообще не заниматься сексом. Все зависит от ваших предпочтений и жизненных обстоятельств. «Нормальный» на самом деле определяется вашим базовым либидо, и, если вы являетесь частью пары, то это то, о чем вы договариваетесь с вашим партнером.

Сейчас читают:  Руководство любопытной пары по фаллоимитаторам и страпонам

Когда это проблема?

Либидо становится проблемой только тогда, когда оно причиняет вам страдания или влияет на ваши отношения с партнером.

Обычно людей беспокоят изменение либидо или значительное отклонение от исходного уровня.


Здравия! С Вами на связи Михаил Титов, мастер ПсихоСексоЛогики. Провожу личные консультации по семейным отношениям, сексу и сексологике, психологии и сексуальным проблемам, по whats app, telegram, телефону любыми другими способами (1 час = 2500 рублей). Телефон: 8-927-434-58-43.

Нажмите здесь, чтобы ОПЛАТИТЬ | Нажмите здесь, чтобы ЗАПИСАТЬСЯ


Если вы заметили, что ваше сексуальное влечение упало, сначала спросите себя, заметно ли отличается ваше либидо от исходного уровня. Если да, то отрицательно ли это влияет на ваше счастье, отношения или жизнь? Чтобы определить факторы, которые могут иметь значение, вам необходимо взглянуть на образ жизни, уровень стресса, уровень энергии, физическое здоровье и эмоциональное благополучие. Изучите перечисленные выше факторы, чтобы узнать, может ли какой-либо из них препятствовать вашему половому влечению. В большинстве ситуаций изменение зависит от ваших текущих обстоятельств, и в этом случае ваше либидо, скорее всего, восстановится, когда вы пройдете определенный период времени или жизненное событие.

Несоответствие желаний

Поскольку на самом деле нет “нормального” количества, в котором человек должен желать секса или действительно участвовать в сексуальной активности, нередко (возможно, даже нормально) когда пары имеют несоответствующее либидо или испытывают несоответствие сексуального желания. Тем не менее, многие пары с разным половым влечением страдают от непонимания, хронических конфликтов и обид из-за этого самого вопроса. Со временем некоторые пары оказываются заблокированными в бесконечной борьбе за власть, в то время как другие оказываются эмоционально и физически отчужденными друг от друга.

Все дело в значении …

Люди – существа, обладающие смыслом, поэтому именно смысл/значения, которые мы приписываем тому, что происходит или не происходит (а в сексе, как правило, то, хочет ли наш партнер заниматься сексом или нет), сильно влияет на то, как мы себя чувствуем. Столкнувшись с неудовлетворенными потребностями из-за несоответствия желаний, партнеры часто принимают это на свой счет.

В более ранней статье о цикле преследователь-дистанцирующийся я упоминал, что обычно более заинтересованный партнер интерпретирует меньшее желание другого как безразличие и отсутствие любви и заботы. Менее заинтересованный партнер истолковывает более сильное желание другого как эгоизм и бесчувственность. Такие интерпретации обычно создают сцену для ожесточенных споров и/или эрозии доброй воли.

Сейчас читают:  Сексуальные комплексы женщин

Что такое сексуальная совместимость?

Большинство людей думают, что сексуальная совместимость означает наличие идеально подобранного или схожего уровня сексуальных влечений. К сожалению, это убеждение не претворяется в жизнь из-за сложностей и проблем, с которыми их сталкивает повседневная жизнь.

По словам Рози Кинг, сексуальная совместимость означает не одинаковые сексуальные влечения, а скорее общее понимание, ожидания и отношение к тому, что составляет удовлетворительную сексуальную жизнь. Она говорит, что преодоление любой степени неравенства желаний требует позитивного отношения к партнеру, которое полностью принимает его или ее уникальные потребности и желания, другими словами, имеет мышление «Я в порядке, ты в порядке» . Принятие индивидуальности друг друга создает готовность удовлетворять соответствующие потребности, которые формируют основу для пар, работающих над преодолением несоответствия желаний и достижением сексуальной совместимости.

Я согласен и поддерживаю подход Рози к разрешению несоответствия желаний. В то же время, работая терапевтом, я видел достаточно пар и отдельных лиц, чтобы понять, что развитие такого отношения принятия и понимания является общей проблемой для многих долгосрочных отношений. В другом сообщении в блоге я прокомментировал, что секс, возможно, имеет больше возможностей, чем любой другой аспект интимных отношений, вызывать наши тревоги, неуверенность и детскую потребность в любви и принятии.

Подход Рози Кинг к удовлетворению потребностей другого человека означает, что он не принимает на свой счет ответ другого человека, а позволяет ему быть отдельным человеком, который часто не будет точно таким же, как мы, с точки зрения сексуальной энергии. Это влечет за собой развитие уровня эмоциональной зрелости, которой немногие из нас обладают или даже не осознают.

Это только результат стремления работать над «дифференциацией», способность удерживать отдельное ощущение себя, оставаясь при этом эмоционально связанным с интенсивностью и «притяжением» значимых отношений. Для большинства из нас достижение этого – процесс на всю жизнь.

Источники

  • King R. Good Loving Great Sex: Finding Balance when Your Sex Drives Differ. – Random House Australia, 1998.
0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Share via
Copy link
Powered by Social Snap