Почему любовь может быть вредной для хорошей сексуальной жизни

Долгое время считалось, что у влюбленных пар будет хорошая сексуальная жизнь, и что глубокая близость порождает отличный секс. И все же… отличный секс часто исчезает даже для пар, которые все еще влюблены после многих лет совместной жизни, что поднимает несколько важных вопросов о взаимосвязи между любовью и желанием.

  • Чем любовь отличается от желания? Как они связаны и как конфликтуют?
  • Что поддерживает желание в длительных отношениях и почему это так сложно?

Появляется Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и писатель, взявшаяся ответить на эти вопросы. В своих поисках Перель наблюдала то, что кажется парадоксом между любовью и желанием в человеческих отношениях: там, где есть романтическая любовь, также, похоже, есть то, что она называет «кризисом желания». Она утверждает, что жизненно важным для поддержания желания в преданных отношениях является примирение двух фундаментальных и противоречащих друг другу человеческих потребностей: нашей потребности в безопасности и нашей потребности в неожиданности.

Любовь и желание в конфликтах

Перель объясняет, что как люди, мы все остро нуждаемся в безопасности, предсказуемости, сохранности, надежности и благосклонности. Этот опыт закрепления и заземления удовлетворяет нашу потребность в постоянстве или «доме». Составляющие, которые питают эти чувства, которые мы называем «любовью», – это обоюдность, взаимность, защита и ответственность за других.

С другой стороны, желание возникает из столь же сильной потребности людей в приключениях, новизне, тайнах, рисках, опасностях, неожиданностях и сюрпризах. Сексуальное желание подпитывается такими составляющими, как ревность, собственничество, власть, доминирование, агрессия, шалости и озорство.  

Сейчас читают:  Осознанный секс: как отпустить тревожность из-за оргазма

Короче говоря, Перель говорит, что идеи и опыт, поддерживающие концепцию любви, иногда являются теми же ингредиентами, которые подавляют сексуальное желание. Как она так красноречиво выразилась, эротический ум не очень политически корректен, потому что большинство из нас будет сексуально возбуждены по ночам теми же самыми вещами, против которых мы сплачиваемся днем.

Нахождение баланса между нашей потребности в безопасности и нашей потребности в приключениях представляет собой одну из ключевых проблем для сегодняшних отношений.

Дилемма современных отношений

Уравновешивание этих двух потребностей не было такой проблемой в прошлом, когда брак был экономическим институтом и соглашение заключалось ради рождения детей, получения социального статуса и с целью наследства. Все знали, где они находятся, и сексуальное желание было передано на аутсорсинг развлечениям вне брака. 

Уже нет! Сексуальное желание как концепция теперь прочно укоренилось как часть современной любви и в индивидуалистических обществах как выражение индивидуальности, свободного выбора, предпочтений и даже как часть нашей идентичности.


Здравия! С Вами на связи Михаил Титов, мастер ПсихоСексоЛогики. Провожу личные консультации по семейным отношениям, сексу и сексологике, психологии и сексуальным проблемам, по whats app, telegram, телефону любыми другими способами (1 час = 2500 рублей). Телефон: 8-927-434-58-43.

Нажмите здесь, чтобы ОПЛАТИТЬ | Нажмите здесь, чтобы ЗАПИСАТЬСЯ


В современных отношениях мы ожидаем, что наш партнер будет для нас всем! По сути, он будет играть несколько ролей – лучший друг, доверенное лицо и страстный любовник. Как говорит Перель, мы ожидаем, что наши партнеры дадут нам принадлежность, идентичность, предсказуемость, близость и комфорт, но в то же время предложат нам трансцендентность, новизну, тайну и трепет – всё в одном. Неудивительно ли, что при таком давлении многие отношения рушатся под тяжестью этих требований?

Но это ещё не всё, учитывая, что желание состоит в том, чтобы хотеть и искать там, где мы не были раньше и чего у нас не было, возможно ли вообще хотеть того, что у нас уже есть?

Поддерживающее желание

По словам Перель, это, конечно, можно восстановить или сохранить эротическую искру в эмоционально серьезных отношениях, развивая то, что она называет, “Эротический интеллект”, понятие, о котором она пишет о в своей книге: “Спаривание в неволе: Разблокирование Эротического интеллекта” (Perel E. Mating in captivity: Unlocking erotic intelligence. – New York, NY : Harper, 2007. – С. 272.).

Сейчас читают:  Свинг! Всё, что вам нужно знать о нём

Перель отмечает, что пары, у которых есть эротическая искра, понимают, что секс дает им возможность почувствовать себя живыми, яркими, жизнерадостными и энергичными. Составляющие, поддерживающие сексуальное желание, – это воображение, игривость, новизна, любопытство и таинственность, а ключевым компонентом является воображение.

Но поскольку любовь влечет за собой самоотверженность, мы не всегда знаем, как донести до любимого человека множество вещей, происходящих в нашем эротическом уме. Следовательно, для поддержания сексуального желания необходимо определенное количество эгоизма (с точки зрения удовлетворения наших потребностей), потому что мы недостаточно возбуждаемся, если проводим время в теле и голове другого, а не в своем собственном.

Перель отметила, что у пар с “эротическим интеллектом” есть следующие общие черты:

  1. Они понимают, что желание требует пространства, поэтому в нем есть много сексуальной конфиденциальности, и они понимают, что существует эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них.
  2. Они понимают, что «эротическое пространство» создается, когда каждый из них оставляет все свои обязанности и проблемы за дверью спальни.
  3. Они также понимают, что «прелюдия» – это не просто то, что они делают перед половым актом.
  4. Они понимают, что страсть нарастает и ослабевает, но они также знают, как вернуть ее.
  5. Они понимают, что преданный секс является заранее продуманным, целенаправленным и преднамеренным, потому что они развенчали миф о спонтанности.

Об авторе

Эстер Перель – бельгийский психотерапевт и писатель, признанный одним из важных голосов в современной любви, браке и человеческих отношениях. Она известна своими работами о сексуальном желании и неверности.

Материал для этого поста был взят из выступления на TED в феврале 2013 года под названием «Секрет желаний в долгосрочных отношениях». Посмотреть его вы можете ниже:

Сейчас читают:  Правда о презервативах
0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Share via
Copy link
Powered by Social Snap