С самого раннего возраста нас учат преодолевать трудности, быть сильными, дотягиваться до поставленных целей любой ценой. На первый взгляд, это похвальное стремление. Но за этим скрывается опасная ловушка, в которую мы все без исключения попадаем, пытаясь кардинально изменить себя или свою жизнь. Эта ловушка настолько привычна, что проходит незамеченной. Однако она имеет разрушительную силу, потому что изначально уводит нас от главного – истинного контакта с собой.
Механизм привычен: мы решаем что-то изменить – свою жизнь, свои привычки, свои отношения. И сразу же начинаем действовать через давление на себя. Почему так происходит? Потому что нас с детства приучили к определенному способу взаимодействия с собой – через насилие.
Насилие над собой: привычка ломать себя
Слова «воля», «самодисциплина» и «усердие» глубоко укоренены в нашем воспитании. Они превратились в символ успеха, во что-то обязательное для достижения любой цели. Нам внушили, что успеха можно добиться только через усилия, которые часто игнорируют наши истинные желания, физическое состояние и эмоциональные нужды.
И эта система начинает работать автоматически. Мы сами делаем выбор в пользу «силового» подхода к себе. Любая задача для нас – это вызов. А способ решения? Давить, тащить, заставлять. Например:
- Решили заняться йогой для улучшения здоровья? Игнорируем сигнал организма, который просит остановиться, и выполняем сложные асаны до изнеможения. На следующий день тело отказывается двигаться – а мы получаем не здоровье, а усиленную усталость.
- Хотим ставить амбициозные цели? Берем на себя сразу несколько «высокогорных вершин» и загоняем себя в стресс, доводя до выгорания.
- Пытаемся строить теплые отношения с детьми? Пытаемся быть идеальными родителями, подавляя раздражение, усталость или собственные потребности – и в итоге пассивно воспроизводим все те же сценарии борьбы.
Одна из самых больших проблем насильственного подхода к себе – утрата чуткости. Мы настолько сосредоточены на том, чтобы «гнуть свою линию», что перестаем слышать себя. В результате фиксируемся лишь на результатах и забываем, что путь достижения целей – это тоже жизнь.
Зачем насилие?
Этот подход идет корнями в детство. Мы получили множество наставлений о том, как правильно жить, что делать, как достигать успеха, и строим свои действия, основываясь на этих «указаниях».
Так появляется еще одна форма насилия – послушание. Это условный внутренний «приказчик», который постоянно диктует, как и что делать, даже если это идет вразрез с нашими интересами и внутренними ощущениями. Вместо того чтобы задать себе вопросы: «А что я чувствую? Чего я сейчас на самом деле хочу?», – мы усердно следуем внешним правилам или инструкциям, будь то советы из книг по саморазвитию, уроки от бизнес-коучей или слова авторитетного психолога.
Например, кто-то сказал нам, что в отношениях важно прояснять свои чувства – и мы начинаем усердно «прояснять» их с каждым человеком, даже если внутри нас бушует страх или полная растерянность. Мы бежим объясняться с окружающими, потому что так правильно. А потом, не получив ожидаемого результата, снова корим себя: «Почему я не смог? Не такой умный, недостаточно смелый, плохой человек».
В этой гонке за совершенством и выполнением правил теряется одно из самых важных звеньев в процессе изменений – акт бережного отношения к себе.
Альтернатива насилию
Но что, если подойти к себе по-другому? Если действовать не через насилие, а через заботу?
Забота – это радикально другой способ взаимодействия с собой. Она начинается с внимательного изучения своих чувств, состояний, потребностей. Здесь не нужно ломать себя или тянуть до предела. Здесь важно слышать себя, искать баланс между желанием развиваться и необходимостью беречь свой внутренний ресурс.
Когда мы заботимся о себе:
- Мы не гонимся за быстротой результата. Осознаем, что путь изменений может быть долгим, но он не должен стать болезненным.
- Мы прислушиваемся к своему состоянию. Если утром чувствуем изнеможение, вместо усилия выходить из дома и бежать марафон, мы разрешаем себе отдых.
- Мы учимся поддерживать себя, а не принуждать. Задаем вопросы: «Чего я хочу для себя сейчас?», «Какой шаг поможет мне чувствовать себя немного лучше?»
Удивительный эффект
Что самое любопытное, когда вы привносите в свою жизнь заботу вместо насилия, происходит что-то удивительное. Постепенно исчезает желание изменять себя любой ценой. Вместо этого появляется понимание: «Мне не нужно ломать себя, чтобы стать лучше. Я могу стать лучше, просто прислушиваясь к себе и работая с любовью к себе».
Изменения всё равно произойдут – но не через боль и давление, а через осознанность, практику и внутреннюю поддержку. А с ними придёт и спокойствие, и уверенность, и глубокое чувство целостности с миром.
Так что следующий раз, когда вы решите начать что-то новое или изменить привычки, остановитесь и задайте себе простой вопрос:
А я это делаю из любви к себе или из принуждения?
Хочу узнать твоё мнение! Напиши мне – даже одна твоя мысль может много значить. Жду твоего отклика! ?